- Coollenowie? Kto to?
- Zasrani rzeźnicy! Lepiej, żebyś nigdy ich nie spotkała. Wampiry sadyści! Wysysają nie ludzi, ale niewinne zwierzątka! Szczeniaczki, kotki, jagniątka, sarenki… A że krew zwierzęca ma kiepską kaloryczność, to kasują tych sarenek po kilka tygodniowo na
głowę. Jak wymordują cały las, zmieniają stan, przenoszą się gdzie indziej i działają tak jak
poprzednio, aż do kompletnego przetrzebienia zwierzyny. Ohydni kłusownicy!
Dziewczyna aż się wzdrygnęła, słysząc o takim bestialstwie.
- A najgorszy z nich jest Edward - dorzucił Marek z nienawiścią w głosie. - To on wymyślił to zwyrodnienie. I jeszcze, na domiar złego, nazywa je… wegetarianizmem!
- Edwardem się nie przejmuj, przecież to idiota -prychnął hrabia. - Chłopak ma tak na oko z osiemnaście lat - zwrócił się do Gosi. - Wymoczek z włoskami na żelu. Wygląda jak przedmiot westchnień głupich amerykańskich dziewuch z głębokiej prowincji. Ale wygląd to nie wszystko. Liczy się to, co w głowie. A on ma tam kompletne siano. Od tysiąc dziewięćset osiemnastego bez przerwy chodzi do szkoły. To do jednej, to do drugiej. Zdawał maturę już kilkadziesiąt razy, i co?
- Nie rozumiem? - Zatrzepotała rzęsami.
- I nigdy nie zdał! W ogóle nie zaczął studiować! Przygłup. Za to jego przybrane rodzeństwo…
- Bejsboliści zakichani. Ich ulubioną zabawą jest dziurawienie innych wampirów
piłeczkami… - warknął Igor. - Wyobraź sobie, że stoisz na górskiej łące, rozkoszujesz się
nadciągającą burzą, a tu nagle… Znam takiego, który oberwał, że na wylot przeszło. Z dziesięć
lat łaził z dziurą, zanim się wygoiło!